Смотрите самые прикольные картинки с надписями. Ржачные фото приколы для поднятия настроения новые — скачать бесплатно.
Дома сижу на толчке, бумага закончилась.
Со спущенными штанами иду искать хоть газетку.
Тут звонок в дверь.
Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими.
Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
— Давай скорей сюда!
Забрал брошюрку и закрылся.
Да есть еще такие мужики в деревне.
Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов,
А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают,
И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти.
И смешно и грустно.
Сижу в туалете,
Заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!
Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.
Еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей.
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
Есть жертвы 2 человека, как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине,
А ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели.
К обеду проснулись — морды кривые, помятые.
Пошли на море досыпать (заодно и позагорать).
Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело.
Пойду, думаю покупаться в море.
Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга:
— «Костя, дружище, что с тобой?!»