Два россиянина заграницей пришли в бар.
Официант говорит:
— Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
С нами бог!
Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
— Не местный — подумала она.
Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Купил квартиру в старом доме на десятом этаже, когда снимал старый линолеум, нашёл под ними пятьдесят современных рублей. Ну забрал я их, не выбрасывать же, где-то рассчитался.
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся.
Меня часто спрашивают:
— Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе!?
Ответ прост:
— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня!
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
Наш щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.
Отбирают друг у друга игрушки, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага.
Догонялки, обнимашки.
В общем девчонкам весело).
На команду «Фу» уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?