Анекдоты про врачей
В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!
Анекдоты новые
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
Анекдоты про людей
Тетя Клава! Тетя Клава!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь?
Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.
Анекдоты про жизнь
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!
Анекдоты про учителя
Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
Анекдоты свежие смешные до слез
Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша,
Туда слишком много всего надо класть!
Свежие анекдоты на сегодня
Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.
Анекдоты сентября
Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.
Анекдоты про ежика
Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков.
Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали.
Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют.
Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
Анекдоты про котов
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Анекдоты про собак
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.
Анекдоты про шахтеров
В семье шахтера:
— Сын, ты наказан.
Марш в уголь!
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Читать анекдоты (бесплатно без регистрации) самые смешные. Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем…
Анекдоты про пьяных
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.
Анекдоты про свекровь
Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
Анекдоты про чукчу
Обиделись чукчи, что их чукчами называют.
Пришли к генсеку.
Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера.
Первомайская демонстрация.
Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа.
Вот идет колонна жителей города Москвы.
Они несут транспарант: «Миру — мир!».
Вот идет колонна жителей Крайнего Севера.
Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август».
Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Анекдоты про львов
Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Анекдоты про животных
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Анекдоты про охотников
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!
Анекдоты про тещу
Теща постирала штаны,
Все содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.