Свежий жизненный анекдот

Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анегдотов.

Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?

Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.

Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.

Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.

Анекдотики про мужа и жену

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.

В кабинете у врача.
На что жалуетесь.
— Доктор у меня хрен не стоит.
Доктор испуганно по сторонам озирается:
Спрашивает.
— А кого вы тут трахать собрались?

В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!

К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.

Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.

Смешные анекдоты до слез про жизнь

Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!

Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.

Смотрят две блондинки фильм.
Одна говорит.
— Давай поспорим на тысячу, что парень сбросится с моста!
Вторая.
— Я думаю, что нет!
Сбросился парень с моста,
Первая блондинка достаёт деньги, вторая ей говорит:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но не думала, что этот идиот ещё раз сбросится!

Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!

Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.

Читать полностью ...