Семейные анекдоты
Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
Анекдоты про пассажиров и поезда
В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!
До слез смешные анекдоты
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать?
На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!
Новые ржачные анекдоты
Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.
Супер смешные анекдоты дня
Любимая, давай заведём мышку,
Она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей.
У нас будет мышиный дом!
Новый выпуск веселых анекдотов
Просыпается утром папа медведь,
Подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей чашки?!
Мама медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня достали!
Да не готовила я еще!
Ржачные анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Популярные анекдоты смешные
Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.
+
Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Анекдоты русские
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку
Секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон,
Печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
Говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
Да, Вован, это ваще!
Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ей тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Свежие до слез смешные анекдоты
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
+
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.