Ржачные самые свежие анекдоты за неделю

Прикольные анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Анекдоты в картинках смешные до слез

Раскаяться никогда не поздно а согрешить можно и опоздать.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

На улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ститутк0й.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Новые анекдоты свежие читать

Чтобы не о чем не жалеть ничего не делай.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

Ваши носки прослужат дольше если у вас заложен нос.

Анекдоты о юристах смешные

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Процесс в американском суде.
После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.

Идет судебное заседание.
Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Анекдоты про адвокатов улетные

Брак основная причина разводов.

Адвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени,
он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции,
что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор,
пару раз даже вздохнул.

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
— да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
— какой? расскажи и мне
— не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– Получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.

Лучший анекдот дня о судье

Иногда думаешь что всё идет как по маслу но потом понимаешь что вазелин.

Стол в районном суде
был настолько пыльный,
что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Свидетель,
вы должны говорить только о том,
что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Мужу я изменяю гораздо реже чем он того заслуживает.

Прикольные анекдоты про Вовочку

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Хохма про Вовочку
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко:
«Все претензии к заводу-изготовителю».

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный.
Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка.
Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить,
Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Свежие анекдоты смешные

Одни делятся другие приумножают остальные просто размножаются.

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Куpс пpежний ход задний!

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.