Самые смешные анекдоты в мире. Читать до слез!

очень новый анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать онлайн бесплатно.
Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

Еврейский анекдот.
— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

самые смешные до слез свежие анекдотыВ магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Очень смешные анекдоты в картинках с надписью

самые смешные до слез свежие анекдотыОдна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку отпирдолил.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где!
А то я уже 3@ебался вас искать!

Крепостное право, это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

ПОДЕЛИСЬ :)

ТУДЫ - СЮДЫ

О ТОМ И О СЁМ