Читайте большой выпуск прикольных анекдотов бесплатно и без регистрации. Поднимайте настроение самыми популярными и очень смешными анекдотами на сегодняшний день.
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
* * *
Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
* * *
Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик.
Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик.
— И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.
* * *
Встречаются двое друзей.
— Привет что такой грустный?
Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно не парься, не такой уж ты и старый.
* * *
Поезд только что вышел из туннеля.
В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж, на ушко жене.
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена.
— Что? Так это был не ты?!
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты что всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Трое.
— Селедка, луковица и бутылка.
* * *
Ты чего ты такой мрачный?
— Да застал свою жену с любовником.
И что, ты их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
* * *
На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!
* * *
Село у нас большое четыре вытрезвителя.
Остроумные анекдоты смешные и пошлые
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!
* * *
Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?
* * *
Помер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Гаишник отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
* * *
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
* * *
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
* * *
Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
В апреле.
— А когда ребенок родился?
В июле.
— Так-так, интересно!
Доктор, вы медик или математик?
* * *
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.
* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада с вами познакомиться, я его мама.
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
* * *
К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
* * *
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Всё нужно делать с юмором говорил палач рубя голову дольками.
* * *
Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
* * *
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
* * *
В отделе кадров:
— Какое у вас образование?
У меня несколько дипломов.
— Много дипломов — это еще не образование.
Смешные до слез анекдоты и шутки
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
* * *
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.
* * *
Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая,
А то у нас как раз одного жилета не хватает!
* * *
Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.
* * *
Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.
Дорогой, когда мы поженимся,
— Я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
Но милая, у меня нет никаких ни тревог ни забот!
— Дорогой, я же говорю, когда мы поженимся!
* * *
Поздравляю тебя,
Скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
Нет, твоя жена и я!
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?
* * *
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
* * *
Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
Доктор, теперь я у себя отсасываю.
* * *
Добрый день,
Цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
* * *
Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
* * *
Как известно, театр начинается с вешалки!
А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!
* * *
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Короткие анекдоты очень веселые
Утро. Женщина будит мужика.
Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну, давай, вспоминай!
* * *
Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно?
Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
Пусть наблюет нам жульен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
* * *
Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже!
Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю ceкс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
Оказывает, шалава!
* * *
В нашей стране люди никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
* * *
Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому, что мы черные.
* * *
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— «Солдат обезян.»
Проходит время.
Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ??? Солдат достает Устав и читает:
«Сержант роты обезян.» Сержант забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: «Сержант, (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — Роты обезян»
* * *
Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи.
Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
Да фиг с ним, с потолком.
Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Молодое поколение политиков — это новые версии.
Потребляют много ресурсов, постоянно зависают,
Проявляют чудеса искусственного интеллекта,
Выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
* * *
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
* * *
Грузчики разгружают мебель,
Мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами.
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* * *
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!
* * *
Моя жизнь — это поезд.
В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром.
А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
* * *
Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
* * *
Каждый культурный колхозник должен знать,
что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
* * *
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
* * *
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
