Веселые анекдоты для поднятия настроения.
1. Жена перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Вот скажи, я уродливая или все таки потрясающая?
Оба.
— Что значит твоё, оба?
Ты потрясающе уродливая!
* * *
2. А ты чего не бухаешь?
— Мне вера не позволяет.
Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
* * *
3. У мальчика спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
Придурком!
— Почему придурком?!
Потому что все говорят.
— Посмотри, какая машина у того придурка!
4. Жопа самый универсальный интерфейс, ибо через жопу можно абсолютно сделать всё.
* * *
5. Здравствуйте, а Петя дома?
— Он на даче.
Как, у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний в прокуратуре.
6. Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
* * *
7. Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.
* * *
8. Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
* * *
9. На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.
* * *
10. Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
11. Ты с алкоголем дружишь?
— Нет.
Но связь поддерживаю.
* * *
12. Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!
* * *
13. Отдам жену.
— Почти даром или доплачу.
Почти новая.
Ввиду стервозности характера, пользовался всего пару раз.
* * *
14. Пап, почему ты думаешь,
— Что если я была на дне рождения, то значит курила травку?
Да потому что сынок, что я мама!
* * *
15. Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.
* * *
16. Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?
* * *
17. Она такая!
— Ну какая она, такая?
Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет!
— Где? Спереди или сзади?
* * *
18. Всё нужно делать с юмором, сказал палач и нарубил голову дольками.
* * *
19. У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.
20. В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
* * *
21. Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!
* * *
22. Встречаются два друга.
Один говорит.
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
* * *
23. Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
* * *
24. Блин! Сказал слон, наступив на колобка.
* * *
25. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
