26 современных анекдотов — самых смешных до слез

1.
Я вот что подумал:
Ситуация с коронавирусом для преступников замечательный период..
Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

2.
Витек, ты там после месяца самоизоляции совсем чекнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

3.
Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

4.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.

5.
Жорик, утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет, Люся.
Ну, тогда ладно, продолжаем.

6.
Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.

7.
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

ржачный современный анекдот аа

Ржачный анекдот с матом

8.
Жена звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Муж:
— За@бали
Женя:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

9.
У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!

10.
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.

11.
Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?

12.
Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.

13.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

14.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

15.
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю

16.
Депрессия это когда купила халахуп а он тебе как раз.

17.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

шутка ржачная

Современные шутки

18.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

19.
Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

20.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

21.
Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

22.
Приходит мужик на работу с фингалом.
Его спрашивают:
— Откуда фингал?
Да жена врезала.
— За что?
Да я её на ты назвал.
— Да за это не бьют.
А как дело было?
— Да лежим мы в постели.
Она мне говорит — что-то мы давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю — не мы, а ты.

23.
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
— Это был памятный день — я подстрелил 26 уток.
Но, папочка, — вмешался сын охотника, — в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
— В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.

24.
Милый, ты где?
— Я жду автобус.
Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

25.
Сеня, а ты меня любишь?
— Оля, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

26.
Любимая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
Нет.
— Приходите с полисом.

самые свежие анекдоты АА

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов