17 мая — День интернета, мы подобрали смешной сборник самых прикольных и лучших анекдотов про интернет. Делитесь в соцсети и поднимайте своим друзьям хорошее настроения новыми шуточками.
Прикольные анекдоты об интернете
1. К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
* * *
2. Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
Не хочу.
3. Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
* * *
4. Друзья, минутку вашего внимания!
Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья.
Увидимся через две минуты.
* * *
5. Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико.
Ваше?
* * *
6. Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
Положил на ваш компьютер на рабочий стол.
Файл называется «НАДО БРАТЬ!».
На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
Сорри… С домашнего удалил.
* * *
7. Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время — значит у тебя нет интернета.
* * *
8. Папа! Я влюбилась!
Мы сблизились с Игорем «ВКонтакте», до этого долго были друзьями в «Одноклассниках», потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
— Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме.
Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспресе.
А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.
* * *
9. Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
* * *
10. Вот ты объясни.
На Земле 8 миллиардов людей.
Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
* * *
11. Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
— Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи.
Смешные анекдоты до слез
12. Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
* * *
13. Я всем обязан Интернету.
Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
* * *
14. Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.
* * *
15. На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
32. А что?
— Дети тоже играют?
Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
* * *
16. Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
* * *
17. Две мамаши беседуют:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
Может, в интернат?
— Нет, именно в интернет.
* * *
18. В России всё меньше людей доверяет телевидению!
— Зато всё больше идиотов доверяет интернету.
* * *
19. Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
* * *
20. Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить.
* * *
21. Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
* * *
22. А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь.
* * *
23. Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
* * *
24. Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
О-о, да-а, блин!
— Так вот на бульдозере проще!
Прикол про интернет и знакомства
25. Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
* * *
26. Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал — коллективным безумием.
* * *
27. Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте.
Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп.
От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.
* * *
28. Интернет — всемирная паутина.
Если есть паутина, значит где-то паук.
* * *
29. С кем это я тебя вчера видела? Новый?
— Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
* * *
30. Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
* * *
31. Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
— Что случилось, Серёжа?
Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп.
А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
* * *
32. Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
* * *
33. Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
