1.
Все, приехали, у нас авария! Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».
2.
Подруга, о чем задумалась?
— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
3.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.
4.
Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
5.
Свадьба прошла хорошо.
Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит,
Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Анекдоты свежие смешные
6.
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.
7.
Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
8.
Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
9.
Мам, можно я покушаю?
— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.
10.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,
По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.
11.
Все, приехали, у нас авария!
Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».
12.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
13.
Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.
14.
А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!
15.
Бросаю курить.
День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
16.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.
17.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.
Смешные до слез анекдоты
18.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
19.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
20.
Жена еврея вернулась с курорта.
Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.
21.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
22.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть
23.
Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
Глазки строят!
24.
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
25.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.
26.
У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
27.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
28.
Ведь придумали же следующие вещи:
Кофе без кофеина, безалкогольное пиво,
А еще сигареты без табака.
Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Анекдоты про жизнь
29.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
30.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
30.
Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
31.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
32.
Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
У вас такая гладкая кожа на лице!
33.
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
34.
Подросток лет 16 приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
35.
Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму!
Ты в ванной или на кухне?
