Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Остроумные анекдоты
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Убирайся! — Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей.
Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь,
Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Любимая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
Нет.
— Приходите с полисом.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Сидим дома на карантине. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?