
А что, если батон — это очень сильно возбудившийся Колобок? Анекдоты дня
Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости.
— Вы уже осуждались ранее?
Да, в 1650,1730 и 1890 годах.
Юмор на все случаи жизни
Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости.
— Вы уже осуждались ранее?
Да, в 1650,1730 и 1890 годах.
Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
Кота жизни учу.
Всю неделю пекла блины. Ничего не получалось, вывод такой, если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.
Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая!
Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок.
Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Убирайся! — Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей.
Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь,
Блин, какая же я все-таки самостоятельная.