Читать анекдоты смешные до слез

ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата

Прикольные анекдоты

Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и по ешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!
Читайте анекдоты — бесплатно и без регистрации, самые смешные на сегодня.

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье?!
— Да ты оптимист.

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Ржачные анекдоты до слёз новые

прикольные анекдотыБлондинка спрашивает своего знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Купилa семья квартиру.
Стaли дделать ремонт. Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делaли свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть остaлось.

Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.

К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.

Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.

Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Анекдоты свежие смешные

анекдоты свежие смешные до слезВовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!

Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.

Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения