В шумном омуте чертей гораздо больше. Новые анекдоты

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

Парень — девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Овощами невозможно насытиться.
Ты уже понимаешь, что не можешь это больше есть, а желудок все еще считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
Об этом я не подумал, но это многое объясняет.

новые анекдоты

Читайте новые анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, веселых анекдотов самых смешных до слез.

Анекдоты самые свежие смешные

Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю.

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку.
Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев.
Совет был дельный — через пару месяцев реально привыкли.

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Папа, чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

Я же просила, не мешай мне.
Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

Я люблю, чтобы был вызов.
Всю жизнь руководствуюсь правилом «Боишься — делай!».
Считаю, что только так можно достичь успеха.
— Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения.
А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

новые анекдоты

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
Наливай.
— Правда оно сухое.
Ну тогда насыпай!

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.

Сидит мужик на пепелище.
Сгорел дом со всей семьей.
Сидит и плачет.
Идет мимо сосед:
— Что случилось?!
Да вот, дом сгорел!
— Надо же, какое горе! А жена где?
И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
И дети сгорели.
— Какой ужас! Ну, а вообще — как дела?

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить.

А ты на кого учиться собрался?
— На асфальтоукладчика.
Наасфальтоукладчик? Это кто, омоновец?

Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
— Что значит не склоняется? Мешок с кофе-то еще поднять надо.
Ну или шнурки завязать, в конце концов.

Дорогая, ты куда хочешь — в лес или на море?
— На море!
Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

новые анекдоты

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂