Главное, что надо хорошо усвоить в жизни — это белки, жиры и углеводы. Анекдоты свежие

Вовочка, ну какая разница, вступил ты или оперся?
Пахнет-то одинаково!

Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.

Слыхал, Иваныча уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

анекдоты свежие

Читайте самые новые анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, веселых анекдотов самых смешных до слез.

Анекдоты самые смешные до слез

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Так у меня появился новый друг.

Олег снялся в малобюджетном п@рнофильме один.

Дочка выдала правду устами своими:
— Я буду красавицей! Вся в маму!
А в папу красавицей быть не хочешь?
— А в папу я буду сильной и немного толстенькой!

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей:
— «А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?»
Её мгновенный ответ:
— «Я с тобой разведусь».
Сижу, думаю.

Таракан — щелеустремленное членистоногое.

За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

А будь в трусах, ты б сохранил интригу.

Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Я купил у вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от коронавируса делали?

свежий анекдот

Годы не только берут свое, но часто прихватывают и чужое.

Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.

Мужик пристает на улице к прохожим:
— Дайте мне по морде, ну дайте мне по морде.
Все от него шарахаются. Он горестно восклицает:
— Вот всегда так! Когда надо — никто не поможет.
А неделю назад шел, никого не трогал, так наваляли.

Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.

Что такое выборы?
— Это единственный день в году, когда наши люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

Доктор, зачем вы тр@хнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
Вскрытие, конечно.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Работаю охранником в клубе.
Прихожу с работы поздно и жутко усталый.
Сплю до обеда.
Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой:
— «Ты кто, чудовище?! Папа спит! » Я научил)

В природе всё сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не всё в природе продумано.
Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

анекдоты свежие

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂