Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
— Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела.
Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!
Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19.
Но хотели бы.
А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или не вакцинированные сжигать на кострах чипированных?
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Читайте самые смешные анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, веселых анекдотов самых ржачных до слез.
Свежие анекдоты смешные
В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и — инквизитор.
Вовочка получил двойку по математике.
Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Обычно обещания — это деликатная часть элегантного обмана.
Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки.
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
В жизни за все надо платить, но зато сама жизнь даётся бесплатно.
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
— Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
И что?
— Все простыли в стельку.
Как говорят картавые ЗОЖники: «Мое тело — хлам!».
А турки-то оказались братским народом.
— Но как умело они это скрывали!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Вчера на бумажке расписывал ручку.
А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку.
И, ведь, дали лекарство!
Вы такая милая пара!
— Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Муж гладит кошку.
Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы,
А из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
А НАФЕЯ тебе так много??
