Сидят две девочки на крыше.
Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5.
Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям.
Смешные анекдоты до слез короткие
Лучший выпуск прикольных анекдотов свежих и самых отборных. Короткие и ржачные шутки, разные приколы для большой компании посмеяться.
Тук, тук.
— Кто там?
Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Многие говорят, что диплом — это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
Поздравляем вас!
Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!
Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно, кругом одни уроды!
Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!
Раньше как-то проще было дружить.
Вернее дешевле
Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу?
Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет!
Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая.
— Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
Ну, это.
Короче, аисту на клюв надевают.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
В гей — клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.
Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
Так они все одинаковые.
— Ну не скажите!
Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.
Милый ты любишь меня?
— Конечно!
А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
Из какой? — Из доброй.
— Что, выгнали?
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Я медленно снимаю твои трусики.
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Дороги в городе были настолько плохими,
Что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли! » — водитель разворачивался и ехал искать.
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым!
И вообще, у него голова с другой стороны!
Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
