Читайте самые смешные анекдоты и рассказывайте в хорошей компании.
Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?
Мама:
— А если бы все друзья твои прыгнули с крыши, ты бы тоже прыгнул?
Обучающаяся нейросеть:
— Да
Учёные в 90х:
— Мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Ученые сегодня:
— Повторяем в последний раз, Земля круглая
Каждый день думаешь.
— А вот куда еще хуже?». А вот сюда.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Я:
— Как же мне хреново
Мой мозг который просто разводит меня на сладкое:
— Дааа, тебе очень хреново
В мире появилась новая болезнь:
— Бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Абсолютная грамотность — это проклятие!
Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Ваше хобби?
— Кулинария.
Готовите?
— Жру.
Ушел от жены. Она работает проводником.
Вернулась раз из рейса. Легли спать, я к ней, а она говорит: «Подожди малость, вот поезд тронется, то тогда».
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.
Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.
Взрослая жизнь, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то кроме денег и смерти.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Врач — пациенту:
— Поздравляю!
С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.
Через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить:
— Да это ж просто 2020 какой-то!
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Но если ты действительно хорош, то и все 50.
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы — это те же далматинцы, только растения?
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Победа над собой — это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Вы никогда не думали, что кошки и собаки не знают, что такое «случайно» и думают, что вы наступаете на них специально?
Джо Байден уже потребовал передать чемоданчик с кодами от домофонов российских подъездов!
Сынок, сколько лет твоей невесте?
— 35.
Старая!
— Мама, но она выглядит на 25!
А, старая и хитрая.
