1. Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL.
И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.
2. Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
Нет. Буква «П» не загорелась.
3. Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
4. Отключили на неделю горячую воду.
— Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
5. Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого??
А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
6. Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью.
Приходит жена и приносит фрукты.
— Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, сука принеси!
7. Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.
8. Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
Может, вокалу?
— Нет.
9. Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
10. Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна.
Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну, у тебя и жена!
Чего так?
— Да всю ночь меня за член держала!
Так-то я держал. Так, на всякий случай.
11. Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной.
И в рот ему писает Жучка.
12. Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
13. Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
— Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил.
Ночью попытался надеть и возгордился.
14. Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
15. Двое в постели.
Она, томно прижимаясь к нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Да.
— Например?
Автомобиль.
