С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые. Топ анекдотов

Минздрав сообщает:
Что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из за моря?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Идут по улице дед с внуком.
Видят учительницу.
Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Хорошо нам мужикам:
Дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться.

В последние годы Штирлиц работал для галочки.
Но Галочке, все равно, не хватало.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

анекдот

Я по фэншую — водолей
Скорее водки мне налей.

Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
Ну, гляди, не перепутай.

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх.
Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
Понял… Взвод, два шага назад, шагом — марш!

Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой,
потому что запах этой дряни реально мешает.

Здорово, Иван! Как делишки?
— Да как в сказке.
Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!

Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
— Онанизмом.

Сидит на берегу озера мужик и плачет.
Прохожий спрашивает:
— Что случилось-то?
Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы.
Стоматология это офигеть как дорого.

анекдоты

Top.Mail.Ru