1. Согласен, что все болезни от нервов:
На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.
2. Приходит новый русский в автосервис:
— Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
Короткое замыкание.
— Нет базара, удлиняй!
3. Разговариваю с родной сестрой,
Описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
4. Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь:
Одним словом, если вы — студент.
5. Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
6. Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
7. В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу:
— Все сделаем, Владимир Владимирович.
8. Мужики, не женитесь.
Потому что потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно капец.
9. Мать расстроенная выходит из спальни.
Дочь:
— Что случилось?
У твоего отчима не стоит!
— Странно, а с утра все было в порядке!
10. Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты?
Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порно фильмы, а что толку?
11. Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
Вот это да! А что он вам ответил?
12. А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть.
Ты нормальный вообще?
13. Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
Не волнуйся! Поместишься!
14. Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня.
Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
15. В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок вышел.
16. После вчерашнего. Друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть.
17. Ученые подсчитали,
Что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
18. Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
— Фиговым клеем.
19. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату,
Там обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
20. Разговор друзей по телефону:
— Привет, Сема, ты когда мне деньги вернешь?
Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Нет, через Жору не надо, я ему сам должен!
21. Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали?
Так лихо отплясывали, аж до утра.
— Да это дед, зараза, улей опрокинул.
22. Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга.
Вопрос:
— А когда глаза-то можно открывать?
23. Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!
24. Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.
25. Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
Сильно. А домашку задали?
— Да как-то не успели.
26. Пацан сказал — пацан сделал.
Пацан не сделал — пацан пошутил!
27. Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у нее же парень есть!
Ну, ты подожди еще, у нее и дети будут.
