1. У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
«Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!
2. Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
Вот.
— А, что же у вас билет за прошлый месяц?
Ну, так это. Давно еду.
3. На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?
4. У придорожного кафе стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет.
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги у неё спрашивают:
— Что такое украинский секс?
Да, блин, все то же самое, только в долг!
5. Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
— У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
Где?
— Да вот же, прямо на яйцах.
6. В офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
У меня есть, но он закодировался.
7. В прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
— Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
8. Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами,
Потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.
9. Разговор двух водителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
На платных дорогах не будет ГИБДД.
10. В постели Ляля набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
— Если останусь жив, жене больше изменять не буду.
11. Вовочка спрашивает у папы:
— А почему, когда мама причёсывается, то прыскает себе на голову, из какого-то баллончика?
Это она тараканов вытравливает! — с ухмылкой отвечает отец.
12. Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова ест пряник.
Пятачок:
— Сорок восемь, половинку просим.
Сова делится с Пятачком, и он бежит дальше.
Смотрит, ослик ест яблоко.
— Сорок восемь, половинку просим.
Ослик делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше.
Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
— Сорок восемь, половинку просим.
Пух ему в ответ:
— Сорок восемь минус пятак.
Что минус пятак?
— Отцепись Пятак!
13. Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
14. Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.
15. Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Аптекарь:
— Извините, нет, вчера последняя уволилась.
16. У меня характер терпеливый.
Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача офигенных бонусов.
17. Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
18. Блондинка почувствовала упадок сил.
Купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности.
Придя домой и, прочитав состав лекарства, она говорит мужу:
— Это просто экстракт розмарина и укропа, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
Муж:
— Видишь, ты уже поумнела.
19. Ну если судить по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом,
Ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
20. Вы из Одессы, значит вы еврей?
— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
21. Мама говорит малышу:
— Завтра, мы пойдём с тобой к врачу-окулисту!
Но я же мальчик, а не акула!
22. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А помидор, это фрукт или овощ?
С точки зрения ботаники, это ягода!
— Тогда кетчуп, это варенье что ли?
