Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
Хочу кентавра.
— А что это такое?
Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Свежайшая и самая смешная подборка ржачных анекдотов недели. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Анекдот дня самый смешной
От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
Эта женщина твоя любовница?!
— Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.
И фея мне такая говорит:
— «Выбирай: либо большой член, либо хорошая память».
Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
Бухают двое мужиков.
Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
Ага, здорово!
Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой.
В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее ?! Покажи!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Директора компании IKEA избрали президентом Швеции.
Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.
Этот неловкий момент.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
