Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Смешная коллекция самых улетных анекдотов. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими шутками.
Анекдоты свежие смешные до слез
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится.
Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!
В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
А почему твоего кота зовут Тюбик?
— Я его принес домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал, а он взял и обкакался.
Не знаешь, где можно сделать тату, чтобы мамка не увидела?
— Ну, например, у мамки на спине.
С моих тяжелым характером и порочными наклонностями денег не боюсь.
Скорей я их испорчу, чем деньги меня.
Зоомагазин.
Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать.
Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
Мы разбогатеем и заведем семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
Заведем получше.
Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеяло и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моем кабинете!
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!)
