Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.
— Женщина, ну нет у меня денег, убивайте.
А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.
Я толстая, да?
— Нет.
Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
Но не бурный, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?
Самая веселая подборка новых анекдотов за месяц. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Анекдоты самые смешные до слез
Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
А в Риме?
— Тоже нет.
Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро.
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю.
А помните как взрослые постоянно говорили, что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы.
Взлетает самолет.
В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры!
Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
Муж с женой отдыхают в Турции, остается два дня.
Муж достает два презика и заявляет жене:
— Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Кэт удовлетворяла Штирлица, она соблюдала конспирацию.
Земля это охренительный космический корабль,
Который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
Коньяк не помог найти ответ, но помог забыть вопрос…
Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!
Прикинь, видел новое устройство.
Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути.
Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа «Ну поехали типа, харе стоять!».
На что машинист спустя немного времени отвечает: «Не ори, мужик, я колесо проколол.»
Грузинская свадьба.
Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать.
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
