Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Шеф, не надо так ругаться.
Это просто новый Орбит с запахом перегара.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги.
Лучшая коллекция убойных анекдотов за день. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими шутками.
Анекдоты на сегодня свежие
Что с тобой?
— Я несчастна.
Ну пойди поешь что-нибудь.
Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков.
А то осень, дожди, еще намокнут.
Ваши любимые занятия?
— Совокупляться и присовокуплять.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в старших классах учатся.
Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.
Интим был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти?»
А меня угораздило ответить: «Нет, блин, можешь постучаться».
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Наши суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Толик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили?!
Нет, я же еще не нашел его.
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Я прошу у вас руки вашей дочери.
— Чего же так скромно? Разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?
Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
