Как вы так быстро разбогатели?
— А я котлеты делаю из рябчиков и конины.
А пропорции какие?!
— Один к одному — один рябчик, один конь!
Нами обычно управляет не самый мудрый — а тот, кто умудрился.
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.
Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?
— Да.
Средний видишь?
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Цены — стой, раз-два! Дед Замороз
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.
Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
— Почему? Могу. Ты в фате.
Хорошо быть гусеницей.
Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!
Сема, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
— Так у них на это просто времени не остается, надо успеть зарплату потратить!
Легкой жизни не ищи, она сама тебя найдёт, чтобы сделать её тебе тяжёлой!
А почему ты расстался со своей девушкой?
— Из-за колючей щетины.
Ну так сбрил бы!
— Да не, у нее.
Идет студент по коридору и пинает булочку.
К нему подходит второй и говорит:
— Ты что? Это же булочка!
Тихо, сейчас до угла допинаю, а там съедим.
