Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она хозяйственным не моется.
На выборы пойдёшь?
— Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл.
И запомни, сын мой:
Если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.
— Знаю. Была у меня как-то Лада «Калина».
Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
Обруч.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Читаю в интернете:
«Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте. » Дальше я читать не стал.
Попробовал — работает!
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая.
Котика сегодня не будет.
Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Дорогой мой муженек, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять-то, у нее ведь голова никогда не болит!
Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Сень, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну, фигура хорошая, сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Мы с женой просто как в сказке живем.
— Как в какой сказке?
«Красавец и чудовище».
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив».
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Звонок в службу психологической помощи.
Оператор:
— Какие у вас проблемы?
О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
— Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится…., здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— «Блин! Все отдыхают, один я работаю!»
Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей.
Может, код неправильно набрала?
Маскарад на корпоративе.
Раздают роли:
— Так, а вы, Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
А почему я сразу Змеем?
— Потому, что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чем?
Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.
свежие до слез смешные анекдоты
