Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь! Анекдоты русские

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость.

Ты с хренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

русские анекдоты

Веселая подборка угарных анекдотов за день. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.

Анекдоты со смыслом ржачные

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды,
Это как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Турецкая «коронавирусная волна» прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
— Ну — это, пока они джип себе не купили.

Занятная вещь домофон.
Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался…
Вечером говорит, вытирая пот со лба:
— Вот весело провел денек!

анекдот дня

На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.

12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

Травмпункт.
Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой,
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

Девушка у меня последний месяц дома нет сети.
— По какому адресу вы проживаете.
Улица такая дом такой.
— Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.

Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня.
Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

анекдот дня

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂