После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? — «Моему единственному»
Мне штучек шесть, пожалуйста.
Зима. Утро.
Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок.
Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно:
Инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Ой да ты себя недооцениваешь.
Ты можешь еще хуже!
Читаю на пачке сигарет:
«Курение ведет к медленной и болезненной смерти».
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.
Наверно завёл любовницу.
— Да чего ты так переживаешь, может он просто утонул.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег,
Ну, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — устроился на вторую работу.
Пофигизм — это хорошее или вредное явление?
— А мне пофиг какое оно!
Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 112 рублей.
А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Илон Маск женат всего два года,
Но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников.
По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
Ну до этого не дошло.
Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался?
Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Здесь есть доктор?
— Да.
Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
Мой друг умирает!
— Минус один.
Здесь есть доктор?
— Да.
Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
Мой друг умирает!
— Минус один.
Ты слышал, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
анекдоты свежие самые смешные
