Я хочу получать белую заработанную плату!
— Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
Ладно-ладно, давайте в конверте .
Как всё изменилось!
Раньше говорили:
— Поет, как соловей.
А сейчас:
— Пи@дит, как cоловей.
Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
А я своего сам бью.
Читайте самые смешные анекдоты на сегодня. Ежедневно, улетные выпуски, веселых анекдотов самых ржачных.
Анекдоты самые смешные до слез
Неважно, кто лежит в Мавзолее — лишь бы слово из пяти букв было.
Почему в Африке такая жопа?
— Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Слух человека интересно устроен.
«Дай!» нужно повторить громко несколько раз.
А «Возьми» достаточно один раз прошептать.
При теперешней власти в стране, пытаться добиться перемен уличными протестами, это всё равно, что лечить рак физкультурой.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
