Сарочка, простите за любопытство, вы тигрица?
— А как вы так сразу определили?
По усам.
У меня увели жену.
Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я».
-???
— Ярославль!
Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
У кого-то кошки спят на бумаге,
У кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал.
И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем.
Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ?
Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
У нас сегодня бал-маскарад!
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
Который час?
— Без пяти.
Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
Друг на друга.
А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Вы за какую команду болеете?
— За разные!
Чем заразные?!
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.
А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком бл@ть положении?!
В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Звонок в дверь.
Жена:
— Кто там?
Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
анекдоты самые смешные до слез свежие
