Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит:
-«Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж».
Ну вообще все свели к сексу.
Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка погладил по голове — педофил.
Друга обнял — гей.
Кошке почесать за ухом страшно.
*Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Читать свежие анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые выпуски, лучших русских анекдотов самых смешных до слез.
Самые смешные свежие анекдоты
*Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми.
Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку?
Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
Они там бюджет пилят.
Одним — подряды, другим — откаты, а нам — опилки.
Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
Нет, милый, ты первый.
Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите?
Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт,
Второй:
— Думаешь, собака даст?
*В детстве я никогда не совала пальцы в розетку потому что не понимала как они могут туда залезть.
Англичанин решил проверить дальний шкаф.
— Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
— Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
Я не была до тебя вдовой.
Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Сделал второй профиль, так… за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
Небольшой совет:
Никогда не ври.
За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух.
Вдруг звонок в дверь: — (демоническим голосом) Дьявола вызывали? — (в ужасе) Нет!!!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!
*Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
