Относись к окружающим так,
Как если бы они могли внести тебя в завещание.
Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде. Вон лежит под кроватью, есть не просит
Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!
Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.
Анекдоты короткие смешные до слез
Свежий выпуск прикольных анекдотов с картинками смешных до слез. Самые лучшие анекдоты из России — читать бесплатно и без регистрации.
Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
В другой раз чашка может быть небритая.
У меня к тебе чувство.
— Какое?
Собственного превосходства.
Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горла будем
Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Я никогда не женюсь.
Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта «Без мамаш с детьми».
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Особое отвращение у меня вызывают люди, не давшие себя обмануть.
Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Террористы захватили винные погреба Массандры.
И четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Один новый русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
