С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз. Очень короткие анекдоты

Относись к окружающим так,
Как если бы они могли внести тебя в завещание.

Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде. Вон лежит под кроватью, есть не просит

Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

очень короткие анекдоты

Анекдоты короткие смешные до слез

Свежий выпуск прикольных анекдотов с картинками смешных до слез. Самые лучшие анекдоты из России — читать бесплатно и без регистрации.

Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
В другой раз чашка может быть небритая.

У меня к тебе чувство.
— Какое?
Собственного превосходства.

Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горла будем

Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Я никогда не женюсь.
Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта «Без мамаш с детьми».

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Особое отвращение у меня вызывают люди, не давшие себя обмануть.

Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

короткие анекдоты

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Террористы захватили винные погреба Массандры.
И четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Один новый русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

очень короткий анекдот

Top.Mail.Ru