Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю, прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
Не спала?
— Не хочу сказать.
Читайте свежие анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, прикольные выпуски, веселых анекдотов самых смешных до слез.
Анекдоты из России
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Эх, если бы от стыда сгорали калории.
Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
Чтобы быть ограбленными.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Алло!
Вы почему не забираете машину?
— Какую?
Тойоту «Авенсис»
— А где?
В автосалоне на Каширке!
— Минуточку!
Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
До тебя.
Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая!
Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Увидели с женой объявление по телику:
— «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое».
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».
Я прослезился от счастья.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
Что?
— У меня макароны варятся.
А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
