Ты, конечно, классная, но мне такое не надо. Самые свежие анекдоты

Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
— Сынок, учись играть в шахматы.

Невероятно, самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера,
А второй — возле телевизора,
Ну, а третий — возле кровати.

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор.

Вы играете на фортепиано?
— Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

анекдоты свежие смешные

Читать лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, ржачных анекдотов самых смешных до слез.

Смешные свежие анекдоты

На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку.
И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку.
Похоже, это наследственное.

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
На девятый.
— Белье брать будете?

Иной раз выходит даже лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапку в кота, а попав в жену.

Так хочу тебя.
— А как ты меня хочешь?
Как, как? Внутримышечно.

Я не страшная, я на любителя.
— На любителя страшного?

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 24 мая по 5 июня.
Возможны дальнейшие отношения в следующем году.

Звонок в двери, потом стук, потом крик:
— ЁпвВашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!
Сзади кричащему на плече ложиться рука:
— Да братан, судя по всему — уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было.

Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

свежие анекдоты

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землей, но уже с маленькой буквы.

У одного мужика было три яйца.
Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
— Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
— А у тебя что — одно?

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
— Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
Мама, дай чаю по-хорошему!

Повезло тебе подруга, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Девушка, это не я, это мой будущий сын выбирает себе мать.

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
А зачем мне жалеть другого мужчину?

Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
— Нет, мама, пока ещё реклама.

свежие смешные анекдоты

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂