Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Ой, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа.
Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Читайте лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Каждый день новые выпуски, ржачных анекдотов из России.
Анекдоты самые смешные
В клетку к попугаю попала воробьиха.
Попугай:
— Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!
Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко
Ума никак не приложу.
То приложить некуда, то ум куда-то подевался.
В дураки, которым везёт, так просто не принимают.
Нужно рекомендация от двух-трёх идиотов.
Призывники на медкомиссии.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
Пиши, Петька, груть.
— А почему?
Проверочное слово есть — титька.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
Не знаю. Честное корейское!
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Ого…
— Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
— Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.
Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Меня преследует не проходящее ощущение дэжавю.
— Это не дэжавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
— А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
Всего четыре.
— Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
Тоже хорошего мало.
