Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Первое правило в жизни кота:
— Случайно проснулся — поешь!
Второе правило:
— Всегда спи чутко!
Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
— Хорошенькое дело. А почему не сказали, что за это премируют?
Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей.
— Соня, так и что ты имеешь сказать?
Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!
Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш.
Лещ спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
Да сейчас червяков на халяву наелся.
— Где? — Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
— Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
— Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
— А вам это зачем?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок!
А я ей — на, бери!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
— Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч.
Третий день подряд?!
— А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Мужик на кухне сидит, курит.
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
— Ну а теперь твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
— Так ты просто не помнишь ничего!
Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, сейчас придумаю…
А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами и говорит:
— Готово! И уже исчезая, джин добавляет:
Кстати, точно таким же было твоё первое желание.
Если существуют «политические проститутки», то должны существовать и «политические сутенеры»?
Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кого попало, пришло время — их отколупывать!
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
Откуда деньги у бедного еврея?
Сидят в камере два зэка, скучают.
Один и говорит:
— Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
Давай.
— Ну, значит, посадил дед репу.
Продолжай.
— А Репа вышел и удавил деда.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!
Совершенно справедливо!
Вот, например, у графини Репиной прямо осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже — такая жопа!
