Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лева, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке.
Уставшая, она направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
Найдена собака.
Доберман. Окрас — черный.
Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России. Читайте смешной и остроумный анекдот 2021 в интернете, бесплатно и без регистрации.
Смешные анекдоты короткие
Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
Ниже по течению смотрел?
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь.
Возможно, это ваш будущий муж.
Для чужих, моя душа — потёмки, а для своих — приятный полумрак.
О великий вождь!
Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
— Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины.
Дорогая, давай на кровати?
— Да!
А теперь на кухне?
— Да!
А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка.
Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
— Подождите, еще этот унитаз не распилили.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете.
Где этим летом модно проводить отпуск?
— На космической орбите.
Это же дорого!
— Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
Выключили телевизор — и в комнате сразу стало как-то чище.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Сидим за новогодним столом.
— Ой, я кофточку испачкала!
Да не парься, год свиньи уже начался.
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.
А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
Надпись трясущейся рукой:
— Если вы читаете этот дневник, значит, я уже мертв. Заклинаю вас.
Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада.
Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок.
Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
