Приветствую всех, кто заглянул в наш пост с подборкой анекдотов на 2024 год! Приготовьтесь к хорошему настроению и уморительным историям, которые помогут вам поднять настроение. Не забывайте делиться своими любимыми шутками с друзьями!

Анекдоты 2024

Топ очень ржачных анекдотов до слез

Директор своему заместителю:
— Истопи ты мне баньку по черному.
Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

◐◐◐
Советское время, мужик на медкомиссии у психиатров, те ему задают каверзные вопросы:
— Вы Ленин?
Нет, я не Ленин.
— Скажите, почему Вы не Ленин.
Боюсь от этой Лены подцепить чего.

◐◐◐
Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

.

◐◐◐
Ну, лайкнул я её пару раз, и что?
Подписан-то я на тебя.

◐◐◐
Ты странный человек, как тебе доверять?
— Почему?
Ты больше тридцати лет куришь, а не умеешь точно плевать на свой окурок в пепельницу

◐◐◐
Как там у тебя с твоим?
— Послала.
А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, прокрасься в блондинку…
Сделала всё как он ныл.
Глянула, на себя в зеркало.
Да, не достоин он такого сокровища!

◐◐◐
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
Ура!
— Утра.

◐◐◐
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

◐◐◐
Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
— Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

◐◐◐
Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.

◐◐◐
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

◐◐◐
Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

◐◐◐
Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

.

◐◐◐
Муж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

◐◐◐
Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

◐◐◐
Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

◐◐◐
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

◐◐◐
Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

◐◐◐
В номере гостиницы мужик трюхают проститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

◐◐◐
Муж говорит жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел?
Прямо как на небожителей.
А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина говорит продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить эту какашку, да еще и за такие баснословные деньги?

◐◐◐
Одесса, типичный двор.
Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе.
Соседка, игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
— Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
— А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

◐◐◐
Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме…
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

◐◐◐
Вопрос журналу «Здоровье».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
На 15-17 минут, не больше.

.

◐◐◐
Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
Я буду при смерти.

◐◐◐
Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Желаем вам отличного времяпровождения и заразительного смеха!