Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
Тромб.
А я в эти выходные поеду в Простоквашино.
— И что там будешь делать?
Просто квасить.
Ты знаешь, Виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
— Как?
После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
Звонит программисту его друг и спрашивает:
— Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
— Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил — не можешь!
Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки, говорю давай!
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Жена спрашивает у кума.
Ты зачем моему Петру нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он же у меня ночевал.
Что упал пьяный?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, поскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.
анекдоты из россии самые смешные
