Доктор!
У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
— Да? Я Вас поздравляю!
Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Именно туда он его спрятал от родителей.
Лучшая коллекция хороших анекдотов на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение ржачными шутками.
Анекдоты со смыслом ржачные
Твоя супруга сильно похудела во время отдыха.
Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из головы, а из окна можно.
Приходит мужик устраиваться на работу.
А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
А—а—а.
Ну в принципе, не пью.
Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш—ш—ш.
Второй раз.
— Ш—ш—ш!
Третий.
— Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!
Музыкальная школа.
Урок сольфеджио.
Учительница спрашивает:
— Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
— Тонический трезвон!
Жена обращается к мужу:
— У меня завтра день рождения!
Ты хоть, помнишь?
Любимый мой
— Конечно!
Эту дату я не могу забыть.
У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Старый еврей купил лотерейный билет.
Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город.
Кругом птички поют, цветы растут.
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём.
— Как Моню?!
Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
Парень сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор.
Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья!»
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
Да, а чтo у вас болит?
Ты чего такой грустный?
— Вот, вчера капитана присвоили.
Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!
— Ага, радоваться.
Позавчера—то я был майором.
Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
