Доброе утро, позитивные люди! Начинать день лучше всего с хорошего настроения, и мы знаем, как это сделать. В нашей новой подборке вы найдете самые остроумные шутки, которые помогут вам встретить день с улыбкой.
Доктор, меня волнует моя высокая температура.
— Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
Коты тоже могут бегать за палкой.
Если это будет палка колбасы.
Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
Старая.
Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Здесь хороший климат?
— Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь — взгляните только!
Действительно, и давно Вы здесь живете?
— Я здесь родился, мадам!
Считаешь себя красивой?
— Да.
А доказательная база-то слаба!
Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
Я чувствую, что у меня душа просит приключений.
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
— А что это у тебя за точечки?
Это меня солнышко поцеловало!
— А я думал, что мухи обкакали.
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка:
— А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
Да, кажется, я и так лишнего сказал..
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
