21 свежий анекдот на сегодня — самый смешной

1. Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

2. Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи@дец.

3. Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

4. Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

5. Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

6. Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
На охоте.
— А кто это так дышит громко?
Медведь.
— А стонет почему?
Ранил я его.
— А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

7. Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась.
— Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

самый свежий анекдот на сегодня

8. Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

9. Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

10. У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

11. Вышли с женой из магазина,
А на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,
— «Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

12. Полицейские призваны следить за порядком.
— Беспорядки их не интересуют.

13. Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

14. Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!

15. Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

16. Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

17. Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
— А я замужем за генералом.
А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
А я тоже бл@дь, только не замужем.

18. Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
Про c@кc.

19. Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

20. Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама, ты только скажи, что с трупом делать?

21. Девушка!
Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил.

свежий анекдот

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Территория анекдотов