Когда душишь смурфика, какого цвета он становится? Улетные анекдоты

Папа, познакомься! Это Люся!
Она теперь будет жить с нами.
– И долго она собирается с нами жить?!
Час-полтора.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть.
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
Что?
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Вчера в дверь позвонили.
Открываю.
На пороге Дед Мороз:
– Дети в доме есть?
Нет.
– А выпить?

Вы кредитные карты принимаете?
– Да, конечно.
Вот, возьмите.
– Но это вафля
Мммммм, заметила, стерва.

Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
— Я художник, я так вижу!

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

анекдот

новые анекдоты смешные

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂