— Ой какое чудо неписанное! — сказала уборщица, глядя на новый унитаз. Хорошие анекдоты

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
— Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно?
— От иностранных спецслужб?
От своего народа?
— От психиатров.

Я требую адвоката!
— Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Ну, как тебе новый ресторан?
— Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
В каком смысле?
— Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
Хор танцующих молекул.
— Чего? Это что, новая группа?
Чайник кипит!

Министерство культуры:
— Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
— Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?

анекдоты

лучшие анекдоты на сегодня

Территория анекдотов