Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.
Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Всегда любил частушки.
Но нынешние, что называются модным словом РЭП, как то не вставляют.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне!
И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными.
Мы спим с тобой?
— Спим.
Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто.
Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на без глютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!
Штирлиц бежал скачками.
Вскоре качки стали заметно отставать.
Да, что там коня на скаку.
Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Мусичка, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посерединке.
Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
За сранец.
Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.
Простите, а когда в нашей стране закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра
Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
Хрустящим.
Утро. 7 марта.
— Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство.
С удовольствием дорогой, но отложим этот разговор на девятое марта.
Птицу видно по полёту,
Соловья по говномёту.
Интересно,
А тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
Ничто так не разъединяет, как деньги,
Ничто так не объединяет, как их отсутствие.
Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
Впереди нас ждет полная жопа.
— Вы, наверное, экономист?
Нет, проктолог.
Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
— Давай в следующий раз позовем профессионала.
Мальчик, который любил спать с родителями,
Так и остался единственным ребенком в семье.
самые смешные до слез анекдоты
