Юмор дня — анекдоты смешные, свежие (новые)

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Я честный, но трусливый.
Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Мама, мой муж не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
Варила? Так ее варить надо?!

Надень шапку, голову простудишь!
— Ну мам, у меня маска теплая!

Жорик, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте»
Дальше я читать не стал.
Попробовал — работает!

Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.

Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь.

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

самый смешной юмор

Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

Политика — разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен — наш президент.

Вечер.
Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня.
Я удивлённо спрашиваю:
— Ты чего?
Так и придётся доживать с тобой век.
— Чего?
Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Перед интимом вы помогаете друг другу раздеться,
После вы одеваете только себя.
Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Мент, пожарный и работник морга.
Бухают и рассказывают о случаи на работе.
Мент:
— Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— А я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье.
Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да это фигня мужики!
У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали,
В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.
Взяли лопату, да как шарахнем по хрену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так этажом ошиблись.

юмор дня

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Территория анекдотов