Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России.
Лучшие анекдоты всех времен
Лекция нaчaлaсь.
Один студент опоздaл.
Лектор:
– Почему вы опоздaли?
Я учaствовaл в соревновaния по рaлли.
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
– Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело:
– Нет, я курил.
Лучше всю жизнь прожить скотом.
— Вы хотели сказать с котом.
Это кому как повезёт.
Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
Понятно пока мало, но трындец как смешно.
Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Почему когда менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Муж во сне:
– Люба, Любааа,
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх! Люба ты мне, Света! Люба!
Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Хочешь стать успешным?
Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, че дальше?
ХЗ, так далеко мы еще не заходили.
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
– Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
– Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
– Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно!
Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Какая у твоего деда классная сабля, прямо сразу же на войну хочется идти!
— Да? Тогда ты лучше на его деревянную ногу посмотри.
Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
Да, с генами ничего не поделаешь.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное,
Это — возможность найти косарь в весенней куртке.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
Шофер, первый класс.
Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
— Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как это делала ваша предшественница?!
А кто здесь был до меня?
— Я!
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
