Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
Министр:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
Беседуют два приятеля:
— Ты что предпочитаешь в женщинах — бюст или попку?
А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
— А кем ты работаешь?
Пастухом.
Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
— И как?
Пока только расстраиваюсь.
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё!
Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки.
Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
Раньше я мог встать, типо сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
Я и так меняю женщин как перчатки,
Но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!
Коронавирус распространяют исключительно женщины:
Ни один мужик с температурой 37,2С в магазин не попрется.
А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена.
— Не пьет и не курит!
Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
Откуда ты знаешь, курва?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
Какое?
— Вий.
Да-да, я видел.
Но ты сделал в нем две ошибки!
Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
А если он лилипут?!
А какую книгу вы прочитали последней?
— Ну, букварь!
Мама, я влюбился.
— А как ее зовут?
А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная?
Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
Баба? — Баба.
— Норм.
Анекдоты самые смешные до слез свежие
