Эта захватывающая статья представляет собой собрание самых забавных анекдотов, которые гарантированно поднимут настроение и заставят вас улыбнуться. Независимо от вашего чувства юмора, здесь найдется что-то для каждого.
Анекдоты самые смешные до слез
Свет мой, зеркальце, скажи.
— За дорогой следи, дура!
* * *
Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
Нет, дети, ремонт.
* * *
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть.
Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
Сложно сказать, Толь.
Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.
* * *
Женщина, выходите за меня замуж?
— Как вы смеете — у меня уже есть муж.
Второй в хозяйстве всегда пригодится.
* * *
Сёма, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
* * *
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая!
Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок.
Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
* * *
В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!
* * *
В аптеке:
— У вас есть что-то от головы?
Парацетамол, но лучше не включать телевизор.
* * *
Дядя Гоша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
— Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.
* * *
Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!
Я даже на защиту диссертации оделся как амбисексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
— И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?
* * *
Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.
* * *
Слыхал? Экс-главу фонда кап. ремонта задержали за хищения.
— И пусть, сука, мои бабки вернёт! С 59 г.! За, так никогда и не сделанный, кап. ремонт.
* * *
Ну что? По всему видно, что идет вторая волна.
А не купить ли нам по второй одноразовой маске?
* * *
Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!
* * *
Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
А я знаю. От кресла до умывальника.
* * *
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере.
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
* * *
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии.
И богатой будешь, и красивой станешь.
* * *
Разговаривают подруги:
— Как твой новый?
Мужчина хоть куда.
— Такой классный?
Нет, постоянно хочется его послать.
