Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
Ой, не лги! Ой, не лги, купче лжешь!
А как производители узнали, что кошачий корм стал на 10% вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
Ваши вещи я уже собрала.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
Три бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
Здоровьем.
Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
В разгар вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!
Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
Пошляк!
анекдоты из одессы свежие смешные до слез
