Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
“Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
Соревнования по тому кто больше выпьет водки.
Решили водку мерить ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый…..
Сломался! Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит немецкий спортсмен.
Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый…..
Сломался!
Немецкий спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен.
Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый — сломался.
Пока чинят ковш, русский спортсмен разминается
красненьким.
Сидят русский и казах.
Русский спрашивает у казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок…(нет по-казахски)
Русский:
— Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 20 лет.
Француз:
— Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец:
— Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, не доживу!
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
Пирожки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А… А еще что?
Чебуреки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
Хм… Пельмени.
— А что это?
Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
Манты.
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре.
Так и должно остаться после отпуска.
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Немец жалуется другу:
— Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них «сапор», ограда вокруг дома тоже «сапор», живот болит и опять «сапор»!
анекдоты про русских смешные
