О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой,
но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Составила список недружественных соседей.
Хочу в подъезде повесить, пусть знают.
Новая коллекция смешных анекдотов до слез. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими шутками.
Анекдоты свежие смешные
Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются.
Где работаешь?
— В УБОПе.
Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
— Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.
Семь бед, один ответ! — сказала Белоснежка, беря в руки нож.
Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
— Да лобода всякая.
В яичном белке меньше белков, чем в желтке.
Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
Будет ли в Одессе метро?
— Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.
Иваныч, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
Вот все вы, бабы, такие!
Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе.
Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза.
Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!
Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
Ок, два кофе.
Детский садик.
Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
— Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!