В свободное от нищеты время я хожу на работу. Смешные анекдоты до слез

О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой,
но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Составила список недружественных соседей.
Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

смешные анекдоты до слез

Новая коллекция смешных анекдотов до слез. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими шутками.

Анекдоты свежие смешные

Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются.

Где работаешь?
— В УБОПе.
Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
— Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

Семь бед, один ответ! — сказала Белоснежка, беря в руки нож.

Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
— Да лобода всякая.

анекдоты смешные до слез

В яичном белке меньше белков, чем в желтке.
Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

Будет ли в Одессе метро?
— Да! Если трамвай упадет в катакомбы.

Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.

Иваныч, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
Вот все вы, бабы, такие!

Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе.

Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза.
Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!

Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
Ок, два кофе.

Детский садик.
Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
— Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

смешные анекдоты до слез

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂
Top.Mail.Ru